Disse-te um dia que preferia sofrer com saudades tuas do que nunca te ter tido na minha vida. Já não estás na minha vida, ainda choro pela tua ausência e o meu coração ainda dói quando me lembro de ti mas mantenho o que te disse naquela noite. Como diz a música, foste provavelmente o meu erro mais bonito. Choro, mas é melhor chorar o que foi feito. Tenho pena, muita pena. Ainda me lembro dos teus abraços quentes, dos teus beijos carinhosos, de acordar contigo a olhar para mim como se só eu existisse no mundo. E custa tanto. Este vazio dói-me na alma, dói como nunca senti na vida. Mas saio grata. Grata por te ter conhecido. Grata por em momentos me teres feito sentir adorada, mesmo que a nossa história tenha sido efémera. Grata por teres acordado algo em mim que eu já não sentia há muito tempo e que não pensei que fosse capaz de sentir novamente. Grata por teres percebido mais cedo que mais tarde. Grata por este desfecho me ter feito voltar a escrever. Sei que vai demorar até não procurar mais o teu nome online e também sei que quanto mais procuro mais longe esse dia está. É um ciclo vicioso, eu sei. Mas também sei que é uma questão de tempo, que um dia vou estar pronta para te largar porque já não te quero. Sinto saudade sim, tanta, mas já não te quero. Perdeste-me no dia em que me deixaste ir embora. No dia em que decidiste que não me teres na tua vida não era uma ideia absurda. No dia em que decidiste que eu não valia o esforço. E eu posso gostar muito de ti, mas gosto mais de mim. Sou mais do que a saudade de ti. Por isso olho para o amanhã com esperança. Esperança que um dia vou olhar para ti e não sentir mais do que carinho pelo que foi e o coração já não me doa. Esperança que o amor acontece todos os dias, a toda a hora, e eu só tenho que estar aberta a isso. E esperança de que, na próxima vez que ele aconteça, o meu coração já não esteja fechado por tua causa.
O que é para ser meu está guardado para mim. E tu não eras.
